...мдя, так вот ты какой северный олень...
Напишу, пока меня пробило... Пока ночь...Пока тишина...Пока никто не тревожит, не зовет, не заглядывает на экран через спину... Напишу...Знаю, что ты никогда этого не прочтешь... Ну и что? Напишу для себя, как для тебя... Напишу о тебе... О том, что ты сделал с моей жизнью... О том, какой след ты оставил, какие мысли ты мне в голову поселил...Как руки мне связал... Напишу, как ты мучаешь меня до сих пор... Напишу, как рыдаю ночами в подушку... Как много-много лет ищу выход из лабиринта твоей любви, но никак не могу найти... Напишу, ты не прочтешь и Слава Богу...
Ты!!!... Ты моя первая...совсем ненужная, нежданная, придуманная, без башенная, измученная и измучившая - любовь... Ты был не нужен мне, сердце чуяло, но кто же верит сердцу в 16 лет???... Или нет, сердце мамули моей чуяло не ладное, а моё пело тебе оды и восторгалось тобой, твоими словами, движениями, грацией мягкого барса...Замирало от прикосновений и поцелуев... Да, ты любил меня, но ревность застилал твои глаза, и ты не рассчитал свои силы в любви ко мне...Обижал, оскорблял, смеялся над моими слезами, чувствами, издевался, изменял, предавал, уходил...но всегда приходил обратно, зная наперед,что я приму, прощу, подоюсь...но, всё равно приму... Так и было, принимала и прощала... сама приучила к таким отношениям, где один любит, а другой позволяет себя любить...
Становилось не собой, а твоей тенью...запуганной твоим уходом, твоими побоями...но, всё равно я оставалась с тобой... Всегда за тебя и в огонь, и воду, а ты меня в них и толкал...как котенка в лужу...
Бежала за тобой, плакала, искала тебя ночами, уезжала, миллион раз все бросала, вскрывала вены сидя в ванной, настолько иссушила меня любовь к тебе...порой не было просто желания вставать утром с постели...и сил не было...Не хотела жить...жить просто...устала так...устала от твоих предательств и издевательств... Что ты наделал с моей жизнью??? Мне 18-летней тогда весь мир опостылел...я растеряла всех дорогих друзей, от меня чуть ли не отвернулась семья, я бросила учебу...забила на подруг...на всё...лишь бы с тобой, лишь бы рядом, лишь бы не ушел...
Что сделал ты со мной??? Но в тоже время ты знал и знаешь сейчас, что я никогда тебе не изменяла и что никто и никогда уже не будет так тебя любить, как я... И что же??? Сейчас ты мечешься...пытаешься встречи добиться, караулишь меня.... Прошло 8 лет как мы расстались, у меня любимый муж, дорогой моему сердцу мужчина, двое детей...что ещё надо??? И всё равно порой сердце мой так вскрикнет внутри,что холодеют руки... там моя любовь к тебе, умирает, столько лет, все никак не может...
Я реву вспоминая наши отношения сколько же все таки ты мне боли принес, унижения...Ночами не сплю...Пишу к тебе... Ты не прочтешь этих строк...
Я ненавижу тебя слышишь??? Ненавижу, за то что ты так повернул нашу жизнь, за то что тогда я ушла и за муж вышла, что ты не нашел меня и не оставил... И ненавижу сейчас твои звонки и полночные слезы, ты готов бросить все...жену, ребенка, что бы я вернулась... Нет уж позволь отказаться от такого подарка... На хлебалась за глаза...
Зачем пишу... Ну и хрен с ним...